☆ Welcome ☆ To ☆ My ☆ Life ☆

Quelle est la chose la plus rapide au monde
L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.





Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »

« Elle me casse les couilles »



Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Quelles différence y a-t-il entre un homme et une prison? Dans une prison il y a des cellules grises.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Un homme, c'est comme un vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


Savez vous de quelle affection souffrent les hommes arrivés dans la cinquantaine ?
Il sont atteints du "syndrome du boulanger"
C'est à dire qu'ils prennent de la brioche et ont la baguette qui se ramollie :-))


Un patient se rends chez son "psy" et lui dit:
- ça ne va pas docteur !
Relaxez vous mon ami.
Le psy. dessine à la craie sur un tableau, accroché au mur, un rectangle et demande à son patient:
- ça vous fait penser à quoi ? Le gars réponds:
- Ben à un lit ! Même que j'y vois deux jeunes mariés qui...
Le psy. l'interromps et dessine un autre rectangle un peu plus grand...et cela lui demande-t-il ?
- Ben à un lit un peu plus grand ! Et j'y vois 2 couples entrain de...
Le psy. l'interromps de nouveau et dessine un très grand rectangle...et cela?
- Ben alors là c'est un camp de nudistes ! Ils sont environ 1000 l'un dans l'autre...
- Cas banal dit le psy. "Vous êtes un obsédé sexuel !"...le patient rentre dans une colère folle.
- Comment? Moi un obsédé sexuel? Hé! Ho! C'est qui, qui dessine les cochonneries sur le tableau hein ???!!!


Entre dans une pharmacie, un client qui demande discrètement au pharmacien:
- Avez vous un bon aphrodisiaque, car ce soir j'ai rendez-vous avec 2 suédoises ? Le pharmacien lui réponds:
- Écoutez ça tombe bien, car je viens juste de recevoir celui-ci (il sort une petite fiole), qui vient du Brésil et d'une efficacité redoutable. Vous mettez seulement une goutte...2 suédoises m'avez vous dit ? Alors 2 gouttes sur un sucre.
Le lendemain matin alors que le pharmacien ouvre le rideau métallique de son officine, il voit arriver son client de la veille...qui marche en titubant, les cheveux hirsutes, le visage décomposé, ses mains ont doublé de volume, et ses doigts sont boudinés, enflés, bleuis...
- Oh la la ! Mon pauvre Monsieur...Il n'est pas bien mon produit ?
- Excellent au contraire lui réponds le gars ! Mais les suédoises...Elles ne sont pas venues !!!!!???


Un Hollandais arrive à Bruxelles et va dans le quartier des prostituées. Il en avise une très belle, lui demande ses prix:
- 600$, mais avec champagne ! Trop cher, dit le Hollandais. Il en voit une autre un peu moins belle:
- 400$, mais avec Whisky ! Encore trop cher dit-il. Il en voit une troisième, pas très belle et assez vieille:
- 80$, avec bière ! Parfait dit-il. Ils montent dans la chambre, le gars paye, la fille se déshabille, puis s'arrête et se tourne vers le Hollandais... gênée:
- Tu sais je dois te dire une chose...je n'ai pas de clitoris !
- Mais ça ne fait rien...une Heineken ira très bien aussi ...!!!


Savez vous ce que fait une femme, le matin au réveil, avec son "trou du cul" ???
- Réponse: "Elle lui prépare un bon café...et l'envoie au travail :-)))"


Un homme rentre chez lui le soir à la maison.
Il ne voit pas sa femme...mais entends du bruit qui vient de la chambre à coucher, il s'y rends ouvre la porte et...voit sa femme en galante compagnie dans une position sans équivoque possible.
Il entre dans une rage folle et rouge de colère se met à hurler:
- Salope, putain, dégueulasse...etc. Bref tout le chapelet des noms d'oiseaux y passe. Sa femme dégage sa tête de sous son partenaire du moment...
- Ho ! Ho ! Hé ! Hé !...au lieu de gueuler, regarde plutôt comment il fait...!!!???


Deux jeunes couples ont emménagé dans le même immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple: vous achetez 2 savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché: "Écoutez si c'est pour vous moquer de moi, laissons tomber !"
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette vous nettoyez à fond la baignoire, ensuite vous faîtes couler un bain pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2è. savonnette, puis vous l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!


Une jeune femme rentre chez elle le soir et dit à son mari:
- Chéri ! tu ne sais pas ce qui m'est arrivé aujourd'hui ?
- Non ! réponds le mari !
- Et bien j'étais dans un ascenseur avec un Monsieur qui m'a dit:
"Moi ma p'tite Dame, les femmes...je les viole ou je les tue!"
- Le mari...et alors !!??
- Ben...me voilà....!

Le lendemain la même jeune femme dit à son mari...
- Chéri ! Enlève ma robe...
- Chéri ! Enlève mes bas...
- Chéri ! Enlève mon soutien gorge...
- CHÉRI ! Enlève ma culotte...
ET QUE JE NE TE REPRENNE PLUS A METTRE MES AFFAIRES !


C'est l'hiver dans la foret, les animaux hibernent. Le petit Renard s'ennuie, décide une trêve avec le petit lapin et l'invite à passer une soirée dans son terrier. Le petit lapin accepte, le petit renard le fait bien manger et surtout bien boire, tant et si bien qu'à la fin de la soirée le petit lapin est rond comme une queue de pelle.
Le petit renard en bon hôte qu'il est, décide de le raccompagner et pour ce faire pose le petit lapin sur sa queue et le traîne jusqu'à son terrier.
Le lendemain matin le petit lapin se réveille rouge de honte, décide de se venger et invite à son tour le petit renard dans son terrier. Il le fait bien manger, bien boire jusqu'à ce qu'il soit ivre.
Bon c'est pas tout ça: mais il m'a raccompagné lui ! Il regarde sa queue... no comment ! Alors il téléphone à une société de louage de voiture, commande une voiture américaine, et raccompagne le petit renard dans son terrier.
- La morale de cette histoire: "Quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !!! "